八点上午的时候，我按时跟着爸爸妈妈，进入了我的新房。从装修到现在，看着它一天天变得更漂亮，难以用言语来表达我的喜悦之情。真没想到装修和布置一个新房子需要这么多钱，每一样小东西都是靠金钱堆起来的。而在如今的通胀时期，一百元似乎根本不值得一提。虽然新房的购置和家居用品都是由爸爸妈妈搞定的，我几乎没有帮上什么忙，但是就连我选购冰箱和窗帘这样的东西，我都觉得太累了，太琐碎了。

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　　现在距离订婚和结婚的日子越来越近了，我能感觉到爸爸妈妈对我的态度正在悄然变化着。作为他们养育了二十多年的女儿，我能敏锐地察觉到即使是微小的变化。

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婚姻到底象征着什么意义？

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也许在爸爸妈妈的眼中，我结婚代表着我成为了别人家的女儿。嫁出去的女儿泼出去的水，无论怎样，他们的内心都会有些波动。尽管我的原姓是朱，但他们觉得结婚后我的姓氏会多了一个王，这个改变让他们感到无奈、不舍，或者其他一些情绪。我难以用言语去描述他们微妙的变化，但总是感觉这些变化让我不舒服，我也无法理解，更让我不喜欢，特别是我有时甚至觉得不想结婚。

不知道已经结婚的女同志们是否也有这种感受，但我现在就有了这样的感觉。

第一次进入新房时，我感到开心，觉得有了一个属于自己的小天地。第二次去新房时，我感到激动，想要把它打扮得更漂亮。第三次去新房时，我感到忐忑不安，总觉得新房预示着一些什么。第四次去新房时，我一言不发。第五次、第六次、第七次，我仍然保持沉默。

这个屋子好像在向我发出一个信号，似乎是成年礼的第一步，也像是一个全新的家，一个由我自己建立的新家，我新的旅程似乎从这里开始了。我将要承担起家族的责任，让我的后代可以安定祥和地生活，在我们的庇护下繁衍生息。我开始感受到这个责任的重量，实在是太重了，我还不知道该如何去处理，这个重担让我手足无措。我真的希望年纪能更大一些，能有更多经验，能过更加自由无束缚的生活，但实际上，人生总是有束缚的。

我终于明白了陶渊明的山野生活和李白的浪漫情怀。还记得在上现代文学史课的时候，老师提到她和她的丈夫都向往着世外桃源一样的生活，当时我觉得这种想法很荒谬，因为世外桃源就要日出而作，日入而息，光是种菜已经够劳累的了，怎么可能去向往呢？然而，我并没有意识到她们所追求的是自由自在、不受约束的生活。或许只有亲身经历过才能真正理解什么是无奈。

在我刚刚毕业的时候，因为幼稚无知犯了一个错误，选择了一个错误的学校签订了聘用合同。幸亏有爸爸的帮忙，才得以收回我的档案等，正是因为这次经历，我决定不让我的人生再犯任何错误。我努力考取乡村干部职位，努力考取公务员职位，只因为我认为人生应该一直向前发展，停滞不前只会等待死亡。然而现在看来，有些决定还是错的，无法弥补的错误。我多么希望我还在南康，多么希望能早日结束漂泊的生活。无论身在何处，只要不是在南康，我都觉得无处安放，心不知所措。现在的我也不知道下一步该怎么走了，或许唯一的出路就是继续努力考取下一个目标。

无论如何，当我步入婚姻的殿堂时，我应该变得更坚强、更细腻、更努力、更忍耐、更成熟。当然，我也应该学会赚更多的钱，否则宝宝的奶粉钱就会成为问题。对于钱，我真的无法用言语表达我的感受。有时候我会问自己，有多少钱才能让我满足呢？有多少钱才能让我不必在体制内工作呢？钱似乎可以解决所有问题，但真正拥有了钱又会有什么新的问题呢？真令人烦恼啊！

以前读尼采的书时，感觉自己开始理解自己了。尽管影视欣赏老师曾说过我和尼采一样疯狂，这句话让我不敢再继续阅读他的书。我不确定尼采是否疯狂，也不确定自己是否疯狂。当时我读的是尼采晚期的作品，感觉他的一些想法和我的很相似，这让我很想去深入探讨。但是那句话一直让我感到困扰，真的很无语。

我现在又有了想要去看书的念头，就算它让人疯狂，也想要知道为什么会让人疯狂。现在看书已经变成一件不得不做的事情了！

人生啊人生，为何总是让我感到悲伤呢？